nouveau monde…

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Préparez-vous à une révolution planétaire pour la création d’un nouveau monde…
 
Nous
sommes des milliers de personnes à en avoir marre du système
planétaire…. Le NOM (nouvel ordre social) accélère le processus… et
place ses dirigeants dans tous les pays… nous perdons petit à petit
nos droits, notre liberté… nous sommes de plus en plus racquettés car
ils ont de plus en plus d’argent… Ils se servent des religions pour
faire des guerres pour écouler leur stock d’armes et faire travailler
les multinationales… Toutes les guerres ont été prévues et notre fin
est prévu Ils nous tuent par la pollution et par le sida qu’il ont
volontaire propagé sur terre ainsi que d’autres virus pour faire
travailler les grands laboratoires…
Nos hôpitaux, nos cliniques ne sont même plus dirigés par des gens de métiers mais par des gens à faire du fric !
Aussi, je vous demande de regarder tous les sites partenaires pour cette révolution :

http://www.amnesty.fr/
http://nouvelordresocial.spaces.live.com/
http://travel-peace-asso.spaces.live.com/
http://www.everyoneweb.fr/petitionNOS/
http://babylonik.fr/
http://www.manif-ultime.com/index.htm
http://mouvementhumaniste.fr/
http://www.greenpeace.org/france/
http://terresacree.org/
http://www.lespacearcenciel.com/sylvain-timsit-sytinet-les-10-points-de-manipulation.html
http://www.syti.net/SilentWeapons.html
http://www.syti.net/Topics.html
http://www.syti.net/Agents.html
http://www.marchemondiale.fr/pages/MMMarseille/pdf/plaquetteMMfr.pdf
http://naturerebelle.hautetfort.com/index.html

http://www.er.uqam.ca/nobel/amnistie/html/nouvelles.htm
http://sandrinebelloula.spaces.live.com/

Ou préférez-vous continuer ce contrat :

http://www.youtube.com/watch?v=HkUTHfFqRP4&feature=player_embedded

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suicide terroristes‏

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Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent
presque tous de pays arabes? 
Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions? 
Voici une analyse sommaire :
>
> Dans les pays de religion islamiste intégriste :
>
 
>
>
1- Il n’y a pas de prostituées.
> 2- Il est interdit de boire de l’alcool
> 3- Il est interdit de faire la fête
>
> 4- Il est interdit de regarder la télévision
> 5- Il est interdit de naviguer sur Internet
> 6- Il est interdit de faire du sport 
> 7- Il est interdit de klaxonner
> 8- Il est interdit de manger de la viande de porc
>
> 9- Leurs vêtements ressemble à de grands draps
> 10- Il est interdit aux hommes de se raser
> 11- Il est interdit de prendre une douche 
> 12- Il est interdit d’écouter de la musique étrangère
> 13- Il est interdit d’écouter la radio
> 14- Les femmes sont vêtues de grands sacs et portent le voile
> 15- Il n’est jamais possible d’apercevoir un bout de sein par hasard
> 16- Ta femme est choisie par quelqu’un d’autre
 
>
>
17- On promet aux kamikazes qu’au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre… 
>  
> ALORS…  HONNÊTEMENT…
>
>
  T’AURAIS PAS LE GOÛT DE T’PLANTER UNE BOMBE DANS L’CUL, TOI AUSSI SI TU VIVAIS DANS UN PAYS PAREIL?

QUi est implanté ?

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> Un
docteur Anglais dit :

> > La médecine en Angleterre est tellement avancée qu’on
implante

> > les testicules de quelqu’un à un autre et il peut chercher du

> > travail en 6 semaines !!
> >
> > Un docteur Allemand rétorque :
> > Ce n’est rien!! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de

> > quelqu’un chez un autre et le deuxième peut chercher un
travail en 4 semaines

> >
> > Le Russe il dit :
> > «Voï voï ce n’est rien à côté de nous En Russie la médecine
est

> > tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le
replace

> > chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent
chercher un travail !!!

> >
> > En entendant tout ça le Français dit:
> > Tout ça c’est des babioles en comparaison avec note médecine
!!

> > Nous en France nous avons pris quelqu’un sans cerveau sans
coeur et

> > sans testicules, nous l’avons nommé président et maintenant
tout le pays cherche du travail !!!

Cela peut toujours servir…

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> Faire et à noter sur un bout de papier dans votre portefeuille …..
>
> Je l’ai fais moi même, et c’est mieux ainsi …..
>
> Bon à savoir en cas de vol de portable !
>
Info très utile, pour une fois, et on peut se demander pourquoi les
marchands de téléphone ne la transmettent pas aux utilisateurs
> ! Une sorte de revanche si on vole votre téléphone peut-être !!!
>
Avant de se le faire voler, dès la réception de ce message par exemple,
tapez ceci sur votre téléphone : *#06# (étoile, dièse,
> zéro, six, dièse) et vous obtenez le numéro de série de votre téléphone portable s’affiche immédiatement sur votre écran.
>
Ce code est unique. Inscrivez-le et conservez-le précieusement. Si
jamais on vole votre téléphone, appelez votre opérateur et
> donnez-lui ce code.Votre téléphone pourra alors être complètement bloqué, même si le voleur change la carte SIM.
>
>
Vous ne récupérerez probablement pas votre téléphone, mais vous êtes
néanmoins assuré que le voleur ne pourra en aucun cas s ‘en
> servir… et vous n’ aurez pas de facture mirobolante à payer !
>
Si cette info s’ étend à tout le monde, les voleurs de téléphones
portables n’auront plus qu’à se recycler, car le vol deviendra
>
inutile Envoyez ce message à autant de personnes que vous pouvez.
Alors… n’ oubliez pas de noter votre numéro et de faire passer
> le message !

encore‏

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Martine
AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d’habitude, pied au
plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse
la route à ce moment…A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son
chauffeur :- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur
vache…Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien
calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur,
complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant
comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande :- Que
t’est-il arrivé ?- Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux
bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton,
et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super !- C’est pas
possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu’est ce que tu leur as
raconté ?


– Que j’étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j’avais tué la vieille vache

Lettre d’une vieille dame géniale !

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Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une/ banque .
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !



Monsieur,
 Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon
mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation
du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son
paiement.

 
Je
fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension,
une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans.
Il
faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et
débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre
banque.
Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
J’ai
remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque.
A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
Les
mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques
mais arriveront à votre banque par chèques adressés  personnellement et
confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai
donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir.
Il
comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant
sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas
d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier
médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux,
obligations) doivent s’accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il
est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres
mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que
je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre
banque.
Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais.

Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où………….. .
Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général.
Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.
Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement,
mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement
de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel
arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.

(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans).
N’ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
Ne contrariez pas les vieilles dames… respectueusement !!!

La perfection: Bonne Blague ?

3 commentaires

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait
sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent
quelqu’un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils
s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père
Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers
d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le
Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.

 

 

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

La femme parfaite a survécu !!!!.

 

En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent

pas.

 

NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j’ai dit !!!!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Donc,
si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait,
la femme devait forcément conduire… ce qui explique

l’accident.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Encore un peu plus bas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :

Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

 

 FIN!!!!

 

 Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d’un sourire …

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