6 HISTOIRES POUR VOUS FAIRE PASSER LE TEMPS

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Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le  parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….
> > NDLA: JE LA DEDICACE A N……..
> > ********************************** >
> > > > > > C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > – Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
> > je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > – Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > C’est une histoire vraie. – J’ai un ami qui est un passionné de chasse,  il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
> > > > > > – Non.
> > > > > > – Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > – C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place.!
> > > > > > – C’est là où je voulais en venir >
 
> > ***********************************
> > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > – Combien d’enfants avez vous ?
> > > > > > – 10 > – Et leur prénoms
> > > > > > – Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> > Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > – Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > – Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > – Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
> > > > > > – Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. >
> > > > > > – Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l’un  d’entre eux comment vous faites ?
> > > > > > – Ah ! dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille…>
> > > > > > > > > > > *************************************************
> > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.
> > > > > > -‘Comment ça va au bureau’ demande notre malade.
> > > > > > -‘Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
> > Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron. >
> > > > > > > > > > > *************************************************>
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le  miroir en train d’admirer sa poitrine..
> > > > > > -Qu’est-ce qui t’arrive?’ lui demande Philippe.
> > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans!’
> > > > > > – Ah oui?’, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton  trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > – Rien.. On n’a pas parlé de toi..’>
> > > > > > > > > > > ************************************************* >
Attention à l’épidémie :
> > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la ‘Maladie du Boulanger’ va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

Bien sûr, c’est de l’humour !

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Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
>  
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
>  
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
>  
> Mozart : Célèbre compositeur que l’’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>  
> Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
>  
> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
>  
> Porte-clefs : Invention pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’’un coup au lieu de les perdre une par une.
>
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
>  
> Masochisme
: Concept proche de la politesse– frapper avant d’’entrer.
>
> Etat
: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
>
> Match de l’’Equipe de France
: Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’’homme.
>  
> Carla Bruni : Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
>  
> Maison Blanche
: Actuellement Barack noire.
>
> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
>
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux sous le capot et un âne au volant.
>

 

 
   Pour rire

Les paradis fiscaux inattendus

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Suivante
il n'y a pas que la suisse et                        le luxembourg qui entretiennent l'opacité sur                        leur 

Il n’y a pas que la Suisse et le Luxembourg qui entretiennent l’opacité sur leur régulation financière. ©  Photomontage Cybrain / Fotolia.com – Arnaud Cubertier

 

 

 

 

 « Il n’y a plus de paradis fiscaux« , avait déclaré Nicolas Sarkozy en septembre 2009, à la veille du sommet du G20 de Pittsburgh. Une affirmation optimiste, si on en juge par la liste publiée au mois de novembre par Tax Justice Network, un collectif d’organisations non gouvernementales et d’acteurs de la société civile.
Cette liste a été établie selon le degré d’opacité (voir la page « En savoir plus » pour les 12 critères pris en compte) et le poids des services financiers offshore dans leur activité globale. Au-delà de la Suisse et des îles Caïmans, on y trouve quelques pays plus inattendus.
Selon les experts du réseau, les listes établies par l’OCDE ont surtout servi à blanchir les juridictions plutôt qu’à vraiment démanteler leur capacité de nuisance…………………….

Londres Israël Autriche Bahreïn Pays-Bas Hongrie

Belgique Irlande Chypre Delaware Madère

Malte Labuan Philippines Lettonie

La petite Maîtresse

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 Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> > > – Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. 
> > > – Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe. 
> > >
> > > Laurent passe au tableau : 
> > > – C’est très bien, Laurent, félicitation. 
> > >
> > > L’instit se tourne vers un autre élève: 
> > > – Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation? 
> > > – Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur. 
> > > – Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe 
> > >
> > > Paul passe au tableau : 
> > > – Excellent Paul ! 
> > >
> > > L’instituteur se retourne : 
> > > – Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation? 
> > > – Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule ! 
> > > – Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! 
> > > Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !… 

et Dieu dans tout çà!!?

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Un
musulman décédé est arrivé au
ciel.
   
Il est très excité, car
toute sa vie il attendait le moment de rencontrer
Mohamed.   
Il arrive au
portail du ciel et il y rencontre un homme avec une
barbe.
 


Mohamed ?
Demande-t-il.

Non mon fils, moi c’est
Saint-Pierre, Mohamed est
plus haut’.
  
Et
il désigne une
échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mohamed soit
plus haut que
Saint-Pierre, l’homme gravit cette échelle à grandes
enjambées.
   

Il rencontre un autre homme avec une
barbe.
 

Mohamed ?
Demande-il plein d’espoir.
 

Non, je suis
Jésus et
Mohamed est plus haut.’
  

Mohamed plus
haut que
Jésus, l’homme n’en revient
pas.
   

Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe
sur un homme barbu et répète sa
question:
 

Mohamed
?
 

Non, je suis
Moïse,
Mohamed est plus haut.’
  
A bout de forces mais
son coeur rempli de joie, il continue à grimper l’échelle et
voit à
nouveau un homme barbu.
 

Mohamed ?
Lâche-t-il en haletant.
 

Non mon fils, je suis
Dieu. Mais tu as l’air épuisé… Veux-tu un café
?

Volontiers.’  

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et
dit:
 

Mohamed, 2
cafés  !

les hommes!!

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  Pourquoi les
hommes sont ils les plus heureux ?

 Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
 Ils n’ont jamais à
conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les
toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
 Ils ne
sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur
donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2,000E,
location de smoking 50
E .
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
Une
seule humeur et c’est la même tout le temps!

 Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
 Le
moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
 Si quelqu’un a oublié de les inviter, cette personne peut quand
même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus
15
E.
pour un paquet de 3.
 Trois paires de chaussures sont plus que
suffisantes.
 Ils n’ont presque jamais de problèmes de
bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs
vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage
reste de la même couleur tout le temps.
 Les frites, le
chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent
aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années,
peut-être même des décennies.
 Ils n’ont que leur visage à raser.
 Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un
seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la
couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs
jambes.
 Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de
poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d’une
moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25
personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se
demander pourquoi les hommes sont heureux.
 Le  pire…c’est
que c’est vrai !

Une p’tite gentille!!

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Dieu ordonna à un Castor de ramer…
et Castorama
 
Dieu dit à Katy de mourir…
et Katy Perry
 
Dieu ordonna à Marra de donner…
et Maradona
 
Dieu ordonna au chaud de coller…
et le chocolat
 
Dieu a dit : "ton petit lira"…
et le petit Lu
 
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,…
et Lustucru
 
Dieu ordonna que le riz colle…
et le Ricola
 
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…
depuis Jackson…
 
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser…
et depuis, Hugo boss.
 
Dieu sema le blé…
et Marc Lavoine.
 
Dieu ordonna à David de guetter…
et David Guetta
 
Dieu ordonna à Hélène de s’égarer…
et Hélène Segara !
 
Dieu ordonna à Thierry de rire…
et Thierry Henri !
 
Dieu ordonna à Rex de sonner…
et Rexona !
 
Dieu ordonna à Mouss de taffer…
et Mustafa !
 
Dieu ordonna à Coca de coller…
et Coca Cola !
 
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes …
et depuis la Gendarmerie.

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