quelques brèves!!!

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L’amour dans la durée > >Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. > > si mon épouse le savait, elle me tuerait ! > > > >

Main dans la main > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. > > > >

L’esthéticienne > > Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne. > > C’était pour un devis. > > > >

Bain de boue > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. > > Pendant deux jours… Puis la boue est tombée ! > > > >

Différence à nu > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? > > L’homme a encore ses chaussettes. > > > >

Hommes et Whiskas > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle ! > > > >

Neurones masculins > > C’est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. > > « Hou, hou » dit le neurone. > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse… > > « Hou, hou ! » répète le neurone. > > Tout d’un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : > > « Mais qu’est-ce que tu fais tout seul ici… On est tous en bas ! » > > > >

Les hommes et l’orientation > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. > > > >

Mariage ou mirage ? > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis. > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. > > > >

Ressemblance > > Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher : > > « Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. » > > La femme répond : > > « Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! » > > > >

Tel père tel fils > > Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : > > « Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. » > > La jeune mère répond : > > « Tout le portrait de son père ! » > > > >

Régime sec > > Une femme téléphone à son mari et lui dit : > > « J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ! » > > Il lui répond : > > « Reste encore 2 semaines. » > > > >

Bibliothèque > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : > > Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre ? > > Certainement Monsieur, lequel ? > > – Le titre est  » L’homme, le sexe fort « . > > La préposée répond : > > Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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Les retraites : il n’est pas trop tard grâce à un cafouillage législatif de Sarko

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> > > POUR INFORMATION > > > > > >

À signer et diffuser largement et VITE ! > > > > > >

Le peuple souverain ? > > > Une piste de résistance : une pétition lancée par le journal POLITIS. > > > Sujet : urgent retraites > > > Même si la réforme des retraites a été adoptée par le Sénat et l’Assemblée Nationale, tout n’est peut-être pas perdu car la loi peut ne pas être appliquée. > > > Cafouillage du sarkozisme, la réforme constitutionnelle de 2008 (article 11) pourrait donner aujourd’hui moyen de contraindre le Président de la République à organiser un référendum sur les retraites :ce référendum doit être demandé par 1/5 des parlementaires, eux-mêmes soutenus par 1/10 des électeurs (nous). SOIT 4,4 millions de signatures: la mobilisation récente rend en théorie l’objectif facile ! > > > Il est encore temps de tout mettre en oeuvre pour s’opposer à cette réforme des retraites. > > > Voici donc le lien pour signer cet appel : > > > > > > http://www.referendumretraites.org/ > > > > >

1/10e des électeurs, ça fait du monde ! À nos claviers ! Envoyez ce lien à tous ceux que vous connaissez, sur toutes les listes que vous possédez, pour faire boule de neige .Si vous recevez ce message et êtes déjà retraité, pensez aux autres, à vos enfants…. aidez-les en signant Plus

Des courtes!! (pour adultes)

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
> > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > Lui : Oui, Oui,
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui!
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
> > >    *********************************************** 
> > >   
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > Paul : Non!
 
> > > Pierre ! : On est copains?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est ennemis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est quoi alors?
> > > Paul : On est ‘quitte’!
> > >   
> > >    ************************************************ 
> > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> > > Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est
 
> > > la différence entre une perle et une femme
 
> > > Le Maître :
> > > – La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des
> > > deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
> > > Le disciple (confus) :
> > > – Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, 
> > > mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire):
 
> > > – Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.
 
> > >   
> > >    ************************************************
 
> > >   
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué> à leur patron.
> > > – Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, 
> > > il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
> > > – Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs 

> > >
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
> > > La troisième, elle, s’évanouit.

  
> > >    **************************************************** 
> > >   
> > > Ma femme dit que je baise comme un lapin… mais je ne vois pas comment elle 
> > > peut me juger en 20 secondes !
 
> > >

   ****************************************************
> > >

A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne… 
> > > Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.  
> > > Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
 
> > > Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > la jeune femme s’impatiente:
> > > – C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?
> > > L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > – J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > >   
> > >    ********************************************************************* 
> > >   
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, 
> > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et 
> > > voilà que je me retrouve au ciel !
 
> > > C’est certainement une erreur!
> > > – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > – Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > – Oui… Et quel est votre métier ?
> > > – Garagiste.
> > > – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… 
> > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
> > > – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
> > > – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le
> > > compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, 
> > > et ça donne 123 ans.
> > >   
> > >    *****************************************************************
> > >   
> > >   
Quel est le sport préféré d’une femme très moche ?
> > > Le ski nautique :
> > > ‘c’est le seul moment où elle a une chance d’avoir les cuisses écartées 
> > > et la culotte mouillée pendant qu’elle se fait tirer par une vedette’ !!!
> > >   
> > >    *****************************************************************
 
> > >  
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > elle n’est plus réglée. 
> > > La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et…
> sa fille est bien enceinte.
> > > Cris, pleurs, larmes…
> > > – C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
> à ton père, etc.
> > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. 
> > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> Il s’adresse aux parents :
> > > – Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. 
> > > Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié.
> > > Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
> > > * Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
> deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > * Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > * Et si elle perd l’enfant…
> > > A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule
> et dit :
> > > – Tu la rebaises 
> > >   
> > >    *****************************************************************
> > >   
> > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
> > > – Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison…

TON DEPARTEMENT

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Cliques sur ton département, puis sur ta ville c’est super !!!!!!!!!
> > > > >
> > > > > http://www.proxiti.com

Vous avez envie de rire ?

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Source:   rapports de la Cour des comptes
> > 

> > RESTAURANT LE RUBAN BLEU :
Le restaurant des hauts de seine, réservé aux élus et hauts fonctionnaires du départementet de la région, vous accueille dans un  cadre ultra chic.Vous y dégusterez un menu raffiné digne des plus grands chefs pour  la modique somme de 13 euros.Le coût réel de ce repas est de 122 euros. Chers contribuables,c’est vous qui payez la différence à concurrence de 1.5 millions d’euros par an (chiffres de 2007 rapport de la cour des comptes).Cet établissement trois étoiles y sert 20 000 repas par an, il a été inauguré en grandes pompes par monsieur PASQUA et il est plus cher que le RITZ.
> > 
Souriez, c’est vous qui payez.
> > 

> > POT DE FIN D’ANNEE :Le Conseil Général du Nord en la personne de Monsieur Bernard Derosier vient d’organiser fin 2010 le pot de fin d’année du siècle pour le personnel territorial.Coût de l’opération avec location de salle : 
> > 
260 000 euros. Souriez, c’est vous qui payez.
> > 

> > SUBVENTION :La bonne ville d’Aubagne vient de voter  une subvention de 
170 000 euros…..au Mali.
> > Motif : installation d’un  réseau d’eau potable.
> > Marchés juteux à la clef et retours de dons aux partis  politiques français sont fort envisageables. 
Souriez, c’est vous qui payez.
> > 

> > MUSEE CHIRAC :
Le département de la Corrèze présente un endettement de 333 M€ soit 1329 € par habitant.Qu’à cela ne tienne ! Le musée Chirac à la gloire de l’ancien président a été construit sur 4700 m2pour un coût de 7M€. Comme on le trouvait trop petit, il a bénéficié d’une extension de 3000 m2pour un coût supplémentaire de 9.6 M€.Dommage qu’il n’accueille que 62000 visiteurs par an, ses recettes affichent 200 000 euros,ses dépenses 1.7 M€ devinez qui paie la différence.Il faut noter que grâce à une saine gestion, les dépenses du musée Chirac ont augmenté de 51% entre 2003 et 2008. Son seul restaurant coûte 270 000  par an au contribuable corrézien.Souriez c’est vous qui payez.
> > 
> > THESES RENTABLES :Félicitations toutes particulières à l’ILE DE FRANCE qui vient d’octroyer des subventions,à 5 intellectuels soutenant des thèses pour le moins originales. 
> > Chaque prix est doté de 
7.500 .
> > L’une d’entre elle traite de « la perception des accords et discours internationaux, sur le commerce et la formation en Tanzanie »
> > Une autre « de la transformation des formes d’autorité chez les Inuits du Nouvavik et l’émergence de la figure politique au XXème siècle  »
> > Une autre encore « à l’ascension et déclin du mouvement spontanéiste armé en Italie de 1977 à 1982  »
> > et une  » sur les mouvements dissidents en Tchécoslovaquie » 
> > enfin une autre traite l’indispensable « histoire de la chevelure et de la pilosité, perceptions et pratiques en France au XVI & XVIIIème siècles « .
> > 
Souriez c’est vous qui payez.
> > 
> > POUR TOI ARMENIE :Le président du conseil général des Hauts de Seine, Mr Devedjian, vient d’approuver une dotation de 
500 000  en faveur du fonds arménien de France, afin de financer et moderniser l’agriculture de cette petite république du Caucase.Les agriculteurs Français qui vivent avec 750 euros par mois apprécieront !
> > 
Souriez c’est vous qui payez.
> > 
> > LIBELLULES :Le Limousin vient de voter une subvention de 
20 000  à la société française d’Odontologie (étude des libellules ) afin d’en apprendre plus sur la vie, la mort de ces jolies bêbêtes  et de leurs prédateurs.
> > 
Souriez c’est vous qui payez.
> > 
> > 
LA HALDE :La Haute Autorité contre les Discriminations a été créée en 2004 par le gouvernement  CHIRAC.Coût annuel pour le contribuable français : 11 M€
> > 
Sa gestion plus qu’opaque, ses contrats douteux et bien juteux en matière de communication :contrats passés auprès de petits copains, son loyer exorbitant bien supérieur au prix du marché l’ont fait épingler par la Cour des Comptes, en vain naturellement ! 
> > Pendant la faillite de la France, la danse continue !!!
> > 
Souriez c’est vous qui payez.
> > 
> > 
NOS CHERES MOSQUÉES:Bientôt 500 mosquées supplémentaires en France..La loi dite de 1905 sur la « séparation de l’Eglise et de l’Etat  » interdit pourtant formellement le financement de lieux de cultes par le contribuable.Tous nos amis politiques s’assoient dessus, la loi est pour vous, elle n’est pas pour eux ».
> > 
Juppé en Gironde offre pour l’euro symbolique un terrain de 8 500 m2 et 677 000  de finances publiques.
> > A Nantes, la nouvelle mosquée de 
2 100 m2  va coûter 200 000 €, 
> > 
celle de Colmar 220 000 ,
> > celle de Paris 
18ème  (censée éviter les prières dans les rues) va coûter la bagatelle de 22 M€, la ville s’engageant  en plus à voter une subvention annuelle de 696 000 .
> > 
Souriez c’est vous qui payez.
> > 

> > En janvier 2011 la dette de la France atteint 1610 milliards d’euros, dont 75% contractés auprès d’organismes et puissances étrangères enrubannées dont la liste est tenue secrète…  
> > Cette dette colossale sera payée par vous, vos enfants, vos petits enfants !!!!!!!
> > 

Coup_de_gueule_ [ Sans_commentaires…..]

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Coup de gueule d’un ingénieur EDF (A LIRE JUSQU’AU BOUT !)

>    
> > >
Moi, je serais écolo quand monsieur Nicolas Hulot cessera de rouler en 4X4 en Bretagne et en Corse.
 Et d’utiliser les hélicos pour un oui ou pour un non…

En me reprochant de ne pas aller en vélo sous la pluie, chercher mon pain.

> C’est dit un peu brutalement mais c’est nécessaire pour faire face au bombardement du « écologiquement correct » et de son explosion prévisible après Copenhague.
> > > > > > > > >
Coup de gueule d’un ingénieur responsable EDF concernant le 20h sur TF1
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
Un illuminé nous a donné une série de leçons sur les économies d’énergie.
> > > > > > > > > Nous prenant pour des débiles mentaux profonds ou des séniles précoces, il nous a expliqué qu’en coupant toutes les veilleuses de nos appareils électriques, nous pouvions économiser 15% de notre consommation.
> > > > > > > > > Faux, nous économiserions alors 2 à 3%.
> > > > > > > > >
Le même nous a expliqué qu’en remplaçant nos lampes traditionnelles par des lampes à économie d’énergie, nous pouvions économiser 30 à 35% d’énergie.
> > > > > > > > > Faux c’est 4 à 5 % que l’on peut économiser
> > > > > > > > >
Il est évident que si la maison est équipée comme celle de l’arrière-grand-père, c’est à dire juste des lampes et pas de frigo, micro onde, lave linge, lave vaisselle, sèche-linge et j’en passe, car par rapport à la consommation de tous ces équipements celle des lampes est « peanut »…., on économise plus
> > > > > > > > > Pour couronner le tout, une brillante journaliste de TF1 (quelle chaîne instructive) a pris le relais et fait le total des économies pouvant être réalisées selon ces critères éclairés : 15 % sur les veilleuses + 35% sur les lampes = 50% d’économie d’énergie !..
> > > > > > > > >
Elle n’est pas allée jusqu’à le dire, mais nous qui sommes particulièrement débiles, avons deviné que demain, si nous suivions scrupuleusement ces instructions, on pouvait arrêter la moitié des centrales électriques !…
> > > > > > > > > Nous avons failli mourir idiots, mais pourquoi ne nous a-t-on pas expliqué tout ça avant !
> > > > > > > > >
Pour continuer dans la débilité profonde, la TF1 girl’s nous a ensuite précisé que pour les 50% restants, on pouvait les alimenter avec des panneaux solaires qui produisent de l’électricité ‘verte’, en illustrant son propos d’une photo d’une belle maison avec un petit panneau solaire derrière.
> > > > > > > > > Là, j’ai failli chercher une arme, car on n’avait encore jamais vu un niveau de désinformation pareil, une absurdité aussi monumentale.
> > > > > > > > > En effet, pour produire ces 50 % restants, si on se base sur une consommation moyenne de 6 Kw (un abonnement classique sans chauffage électrique), il faudrait que chaque maison possède 140 mètres de panneaux solaires pour un coût de 89.628€

> > > > > > > > > Calculez le retour sur investissement.
> > > > > > > > > Dans le chapitre ‘c’est bon pour la planète’, il convient d’ajouter que les panneaux solaires, on ne sait qu’en faire quand ils arrivent en fin de vie, car ils contiennent plein de silicium et autres métaux lourds très polluants .
> > > > > > > > >
Ne croyez surtout pas que je sois contre les économies d’énergies, Je suis à 100% pour, quand elles sont réalistes, mais de grâce pas d’intoxication de ce type en pleine heure d’écoute, ça frise l’indécence ou la malveillance.
> > > > > > > > >
Pour continuer dans l’intox, connaissez vous Biville-sur-mer en Seine-Maritime ?
> > > > > > > > >  
C’est un petit village du littoral près de Dieppe, où 6 éoliennes sont récemment sorties de terre.
> > > > > > > > > Six engins de dernière génération qui occupent 4 kms de notre littoral normand et dont les pales culminent à 85 m de hauteur.
> > > > > > > > > Chaque éolienne à une puissance maxi de 2 mégawatts… quand le vent souffle fort.
> > > > > > > > >
Ce n’est pas grand’ chose comparé au 2600 mégawatt qui sortent en permanence de la centrale nucléaire voisine, mais c’est toujours ça, surtout quand il fait très froid.
> > > > > > > > >
Dommage quand même que cette  énergie renouvelable soit si chère et non maitrisable (4 fois plus chère que celle de l’atome), mais c’est pas grave, EDF à obligation de la racheter (et cher).
> > > > > > > > >  Mais revenons à nos 6 éoliennes ; depuis quelques jours il n’y a qu’une seule éolienne qui tourne, les 5 autres seraient elles privées de vent ?
> > > > > > > > >
Que nenni, du vent il n’y en a pas depuis plusieurs jours, ce qui est généralement le cas quand il fait très froid, ou très chaud.
> > > > > > > > > C’est la nature, l’homme ne lui dicte pas encore sa loi.
> > > > > > > > >  
Mais alors, s’il n’y a pas de vent comment expliquer qu’une et une seule des éoliennes tourne ?
> > > > > > > > >
La réponse est très simple: On veut nous faire croire à fond aux énergies renouvelables, alors on n’hésite pas à tricher pour en cacher le mauvais coté.
> > > > > > > > > Ben oui, ça ferait pas bien pour les habitants de la région qui n’ont pas encore accepté ça dans leur paysage, que de voir toutes les éoliennes à l’arrêt alors qu’il fait -4 degrés    
> > > > > > > > >
Alors, tout simplement, on en fait tourner une …au moteur (oui c’est possible, en lui donnant du courant!).
> > > > > > > > > Ça consomme un peu d’électricité, mais ça fait croire que ça produit de l’énergie.
> > > > > > > > >
Il est temps d’arrêter de nous rabâcher tous les soir à la météo  ‘c’est bon pour la planète’, parce que là, on sait plus trop ou est le bien et le mal, et on va finir par penser que ceux qui donnent des conseils sont, en plus d’être malhonnêtes ou incompétents, les plus dangereux.
> > > > > > > > > L’électricité ‘dite propre’ sans fumées, sans CO², sans atomes, disponible quand on en a besoin, à un prix qui ne détruise pas nos emplois , ça n’existe pas, mises à part les centrales hydro.
> > > > > > > > >
Dans 20, 30 ou 50 ans peut-être…..
> > > > > > > > > Dans mon entourage, je ne connais personne qui lave du linge propre, Ou qui met en route son lave-vaisselle vide…    
> > > > > > > > >
Alors, il est grand temps que les médias et leurs gilets à rayures serviles qui nous desservent, arrêtent de nous prendre pour des demeurés, avec des reportages orientés, tronqués et des leçons de civisme qui ne tiennent pas la route.
> > > > > > > > > Ah oui, j’allais l’oublier: j’ai même entendu « l’innocente Evelyne Délias », nous dire, après sa page météo, « qu’il ne faut pas mettre trop de chauffage dans la voiture car ça consomme du carburant et « c’est pas bon pour la planète ».
> > > > > > > > > Evelyne, si tu avais pris des cours de mécanique, tu saurais que le chauffage de la voiture récupère la chaleur de l’eau du circuit de refroidissement du moteur et cette eau chaude, il faut absolument la refroidir en la faisant passer soit dans le radiateur principal (celui qui se trouve derrière la calandre), soit dans le radiateur du chauffage de l’habitacle, sinon c’est la mort du moteur !
> > > > > > > > > Si cette eau n’est pas assez refroidie, c’est même le ventilateur du circuit de refroidissement qui doit s’en charger en consommant de l’électricité pour tourner!
> > > > > > > > > Et ça …‘c’est pas bon pour la planète’ par contre!
> > > > > > > > >
On pourrait aussi évoquer les biocarburants, présentés comme carburants Verts alors que s’engager dans cette voie, est un désastre écologique et humain à brève échéance : flairant l’aubaine, de grands groupes Agro-alimentaires, défrichent en ce moment des forêts entières et remplacent des cultures destinées à l’alimentation humaine par ces Plantations destinées à la production de carburant  ‘vert’ (50% de la production de maïs des USA aura été détourné cette année pour cette production, d’ou la famine au Mexique, premier acheteur de ce maïs).
> > > > > > > > > Vous doutiez vous de cet effet pervers du biocarburant?
> > > > > > > > >
Mais c’est un autre débat et j’ai des palpitations déjà rien que d’y penser…
> > > > > > > > >
Surtout, surtout, je vous en prie … INFORMEZ-VOUS !
> > > > > > > > > Et diffusez ceci si cela vous interpelle !

du beau encore!!

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