Un peu de fun

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Explication claire

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Explication claire de la crise financière…lol…
http://www.youtube.com/watch?v=pmT-dnFPBY4&feature=player_embedded

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L’autre scandale du siècle 1

Comment
les politiques ont empêché la prévention du cancer (et d’autres
maladies) alors que l’on pouvait réduire les "chances" de le développer
de 92%!!!A voir absolument et à diffuser.

vers partie 2 (extrait): http://www.dailymotion.com/boreale/video/9732968

Lien vers le film en entier http://www.dailymotion.com/video/x5pt6y_le-scandale-du-siecle-16_tech

L’autre scandale du siècle 2

http://www.dailymotion.com/related/x5sm02/video/x5sm08_lautre-scandale-du-siecle-2_news

Question !!!

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REPONSE SPONTANEE ET RAPIDE
 
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la
psychologie…
 
L’homme se tourne vers sa femme et lui demande :
 – Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me
   rendre heureux et triste à la fois ?
 
 
– Oui, répond sa femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles
  de tes copains !!!!

Conneries du jour

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Elle se réveille pendant la nuit et constate que sonmari n’est pas au lit.
> > > > >
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

> > > > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.

> > > > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

> > > > > ‘ Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? ‘

> > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

> > > > > ‘ Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,

> > > > > Tu n’avais alors que 16 ans ? ‘

> > > > > ‘ Oui je m’en souviens ‘ répond-elle..

> > > > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

> > > > > ‘Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? ‘

> > > > > ‘ Oui je m’en souviens’ dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

>
> > > > Le mari continue ‘ Te souviens-tu, quand il a
pointé son Flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma
fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans » ‘

> > > > > ‘Je m’en souviens aussi ‘ répond-elle Doucement.

> > > > > Il essuie une autre larme et dit :

> > > > > ‘J’aurais été libéré aujourd’hui !!! ‘

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

> > > > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C’est pour tuer mon mari… »

> > > > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

>
> > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

> > > > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

> > > > > ————————————————————————

> >
> > > (dédicace à nico )
> > > > > Détour par la banque…

> > > > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

> > > > > ‘ Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ‘

> > > > > ‘ Pardon ? ‘ dit la dame choquée… ‘

> > > > > T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ‘

> > > > > ‘ Mais enfin Monsieur, restez correct !… ‘

> > > > > ‘ Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ‘

> > > > > ‘ Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur… ‘

> > > > > ‘ C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…’

> > > > > Le directeur arrive : – ‘ Monsieur, il y a un problème? ‘

>
> > > > ‘ J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de
compte Dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au
loto…

> > > > > ‘ Et le directeur répond :

> > > > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

> > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

> > > > > Il appelle le directeur et lui dit :

> > > > > Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France,

> > > > > Mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > « dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

> > > > > – La richesse, c’est le caviar, le Champagne et les femmes.

> > > > > – La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

> > > > > Le temps d’accès…

> > > > > ————————————————————————

> >
> > > ( une spécial dudul )
> > > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

> > > > > – C’est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l’évier

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > Réveil difficile :

> > > > > Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et

> > > > > aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit…

> > > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :

> > > > > – C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

> > > > > – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

> > > > > Il insiste : ton petit ami ?

> > > > > – Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.

> > > > > – Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

> > > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :

> > > > > – C’était moi… Avant l’opération.

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

> > > > > – Ou sont les Tampax?…

> > > > > – La caissière lui dit: ‘ 3eme rangée à gauche.. ‘

> > > > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

> > > > > caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette.

> > > > > La caissière éclate de rire et lui dit: ‘ Je ne pense pas que ce soit ça

> > > > > Que votre femme voulait !… ‘

> > > > > Le gars lui dit: ‘ La semaine passée, je lui ai demandé d’aller

> > > > > Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

> > > > > Des feuilles.

> > > > > – Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > CHAMPAGNE

> > > > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

> > > > > – ‘ce soir c’est Champagne – vaseline’

> > > > > – ‘mince, on n’a plus de vaseline’

> > > > > – ‘alors ce sera Champagne – Cul sec !’

> > > > > ——————————————————————————

> > > > > C’est un type qui dit à un de ces copains :

> > > > > – Je vais divorcer.

> > > > > – Ah bon?

> > > > > – Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume

> > > > > et qui rentre à n’importe quelle heure ?

> > > > > – Non !

> > > > > – Et bien ma femme non plus.

Leçon d’économie:

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> > Ça
se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la
crise il n’y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le
monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin
un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.
Le touriste n’est pas plutôt monté à sa chambre que l’hôtelier court
porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui
l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller
payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute
boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier
qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Comme
elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait
dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus,
ramasse son billet et disparaît.
> Rien
n’a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N’empêche que plus personne dans
le village n’a de dettes. N’est-ce pas ainsi qu’on est en train de
résoudre la crise mondiale?

EDUCATION SEXUELLE…..!!!!

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MESSAGE UNIQUEMENT RESERVE AUX PERSONNES DOUEES EN AMOUR ET EN INFORMATIQUE..!!!!!


Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :


Un beau matin, un enfant demande à son père :

 – Papa, dis-moi: comment suis-je né?
 – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

 Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

 Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

 Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement ,Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.
;Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

 C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu…

 

la cigale et la fourmi

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Y a t il exagération ?

Excellentes ces deux versions de la cigale et la fourmi. Monsieur de la Fontaine avait raison non ? 

   
> > > >     VERSION ANGLAISE
  
La fourmi travaille dur tout l’été dans la
canicule
> > > > >   
Elle construit sa maison et prépare ses provisions
pour l’hiver.
> > > > >   
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> > > > 
> > > > >  
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n’a ni nourritureni abri, et meurt defroid. 

> > > > > FIN 

> > >          VERSION française
> > >
La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule. 
> > > > >   
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
> > > > >   
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été.
> > > > >   
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > > >   
La cigale grelottante de froid organise uneconférence de presse etdemande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandisque les autres, moinschanceux comme elle, ont froid et faim.
> > > > >   
 La télévision organise des émissions en directqui montrent la cigalegrelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien auchaud dans sa maison confortable avec une table pleine provisions.
> > > > >   
Les Français sont frappés que, dans un pays siriche, on laisse souffrircette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dansl’abondance. 
> > > > >   
Les associations contre la pauvreté manifestentdevant la maison de lafourmi.
> > > > >   
Les journalistes organisent des interviews,demandant pourquoi la fourmiest devenue riche sur le dos de la cigale et interpellentle gouvernementpour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’ellepaie ‘sa juste part’.

La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les
Gay et Lesbian Pride, organisent sit-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.
> > > > >   
Les fonctionnaires décident de faire une grève desolidarité de 59minutes par jour pour une durée illimitée.

> > > > > 
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrles liens de la fourmiavec les tortionnaires d’ Auschwitz.
> > > > >  
En réponse aux sondages, le gouvernement rédigeune loi sur l’égalitééconomique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination.
> > > > >   
Les impôts de la fourmi sont augmentés et lafourmi reçoit aussi uneamende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> > > > >   
La maison de la fourmi est préemptée par lesautorités car la fourmi n’apas assez d’argent pour payer son amende et ses impôts.
> > > > >   
 La fourmi quitte la France pour s’installer enSuisse où elle contribueà la richesse économique. 
> > > > >   
Elle est en train de finir les dernières provisionsde la fourmi bienque le printemps soit encore loin.
> > > > >  
Des rassemblements d’artistes et d’écrivains de gauche, se tiennentrégulièrement dans la maison de la fourmi.
> > > > >   
Le chanteur Renaud compose la chanson ‘Fourmi,barres-toi!’…
> > > > >    
 L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n’a rien fait pourl’entretenir.
> > > > >   
Des reproches sont faits au gouvernement pour lemanque de moyens.
> > > > >  
Une commission d’enquête est mise en place, cequi coûtera 10 millionsd’euros.
> > > > >    
La cigale meurt d’une overdose.
> > > > >   
Libération et L’Humanité commentent l’échec du gouvernement à redressersérieusement le problème des inégalités sociales.
> > > > >   
La maison est squattée par un gang de cafardsimmigrés.
> > > > >   
Les cafards organisent un trafic de marijuana etterrorisent lacommunauté…
> > > > >   
 Le gouvernement se félicite de la diversitémulticulturelle de laFrance.

VOUS L’AVEZ COMPRIS L’HISTOIRE N’EST PAS FINIE … à suivre… 

C’est là que la dispute a commencé …

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Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? J’ai répondu : De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé.

                                                  ======================

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé …

                                                  ======================

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de
me demander de la réparer.Mais, j’avais toujours autre chose à faire :
ma voiture, la pêche, les copains…

Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors
pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper
la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?

C’est là que la dispute a commencé …

                                                =========================

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n’était pas très contente
de ce qu’elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air
vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! »

C’est là que la dispute a commencé …

                                              ==========================

J’ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle
est capable de commander elle-même !»

C’est là que la dispute  a commencé…

                                              ==========================

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande
à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous
sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
séparés. Il n’a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu
penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C’est là que la dispute a commencé …

                                            =============================

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé …

                                            ==============================

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euro. Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à
la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé …

                                            ==============================

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps
que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.

C’est là que la dispute a commencé …

les campagnes de vaccination violent la loi

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EN AUCUN CAS, N’ACCEPTEZ DE VOUS FAIRE VACCINER.


 

Les bonnes nouvelles, malgré tout…



Je n’ai pas beaucoup de temps de tout vous détailler. Mais j’avais quand même envie de déjà vous donner quelques bonnes nouvelles glanées dans mes nombreuses lectures à propos de la grippe que certains ont rebaptisée « la grippe SANOFI ».

  • plusieurs pays ont décidé de ne plus recommander l’utilisation du TAMIFLU comme
    antiviral, après avoir constaté que ce médicament posait beaucoup plus
    de problèmes qu’il n’en résolvait ! Zut alors. Et le problème, c’est
    que l’information, ça circule plus vite que les virus !!!
  • un sondage en Angleterre a révélé que 30 à 50 % des infirmières et des médecins refuseraient de se faire vacciner avec
    le nouveau vaccin, parce qu’il ne présentera pas assez de garanties
    quant aux tests d’innocuité (à cause de la précipitation dans laquelle
    la fabrication se fait actuellement). Merde alors : ça fait un peu
    désordre, ça, quand même. Si le personnel de soins ne fait même pas
    confiance en ce qu’il doit administrer, qui pourra lui faire confiance
    ???
  • plusieurs associations sans but lucratif ont saisi le pouvoir judiciaire de
    leur région (en France, en Autriche, en Belgique, aux USA) pour
    l’informer qu’elles étaient au courant des préparatifs d’un crime
    contre l’humanité. Et la loi prévoit que, lorsqu’on est au courant
    qu’un génocide ou qu’un meurtre se prépare, on a le devoir d’informer
    un juge d’instruction et de demander une ouverture d’enquête. Sinon, se
    taire consisterait en un délit : celui de complicité de meurtre. Grâce
    à cela, les discours des ministres de la Maladie (euh, de la Santé) se
    font moins catégoriques. Ça ne veut pas dire que c’est gagné, mais ça
    les embête un peu beaucoup. On comprend mieux pourquoi certains
    dirigeants souhaitent voir disparaître l’indépendance des trois
    pouvoirs (judiciaire, législatif et exécutif). On comprend aussi
    pourquoi Sarkozy plaide pour la suppression du juge d’instruction,
    purement et simplement. Dictature, quand tu te prépares !!!
  • en Australie, toutes les compagnies d’assurance professionnelle protégeant les médecins ont déclaré qu’elles refuseraient de couvrir les médecins au
    cas où ils seraient attaqués par des patients qui seraient victimes des
    conséquences des vaccins !!! En Belgique, l’assurance Ethias Familiale
    refuse d’assurer les particuliers pour les risques liés au vaccin A
    H1N1. Aux USA, les dommages causés par les vaccinations sont tellement
    graves et énormes que pas une seule compagnie d’assurance n’accepte
    d’en couvrir les risques ! Euh, pourtant, les assureurs, c’est pas
    vraiment des comiques ces gens-là. Ni des anarchistes aux longs
    cheveux. S’ils ne sont pas d’accord, c’est qu’ils doivent avoir de
    sérieuses raisons. Après tout, c’est quand même eux qui devraient payer
    en cas d’hécatombe !!! Pas folles les guêpes !!!
  • de plus en plus de médecins et d’épidémiologistes renommés prennent position, en dénonçant l’OMS, les médias et les dirigeants qui
    font beaucoup trop de bruit autour d’une grippette qui tue bien moins
    de personnes que la grippe saisonnière habituelle (je rappelle que la
    grippe saisonnière fait 500.000 morts chaque année !!! Vous avez
    entendu parler de combien de morts en cinq mois complets ???). Ça
    aussi, ça fait désordre, quand même !

Il est
fondamental de comprendre que ces vaccins sont fourni à titre
expérimental, n’ont pas subi de test, sont toxiques et extrêmement
dangereux pour le système immunitaire de l’homme. Ils contiennent des
adjuvants faits à base de squalène qui provoquent toute une quantité de
maladies auto-immunes mortelles ou entraînant des conséquences
fâcheuses.
ANALYSE DU DR MARC VERCOUTERE

1 – le H1N1 est très contagieux mais non mortel (type grippe classique).

2 – le H5N1 est non contagieux mais mortel dans 90% des cas.

3 – les vaccins combinés en cours de fabrication sont conçus pour le H5N1 et le H1N1.

4 – l’adjuvant des vaccins est du MF59 destructeur pour l’immunité.

5
– les antiviraux préconisés favorisent les commutations à savoir la
transmission du patrimoine génétique d’un virus mort ou atténué à des
cellules saines qui en retour ouvre la voie à une mutation génétique de
virus in vivo.
En résumé si l’on combine le H1N1 très contagieux
(non mortel) au H5N1 non contagieux mais mortel on obtient un HxNx très
contagieux et mortel. Le tout est favorisé par la chute des défenses
immunitaires à cause du MF59 et les mutations possibles sont amplifiées
par les antiviraux.
Dans les semaines à venir, les principaux médias
internationaux, vont se lancer dans une campagne visant à inspirer la
peur. Le but de cette campagne est de convaincre les populations à se
soumettre à cette campagne de vaccination, qui n’est autre chose qu’un
exercice où elles mettent leur bien-être et leur santé en danger.
Rappel :

Le médecin n’a pas le droit d’imposer un traitement médical sans
l’accord de son "bénéficiaire. Toute obligation serait annulée d’office
par la Loi dite Kouchner du 04 mars 2002, N° 2 002-303, Article 11,
Chapitre 1er, modifiant l’Article L 1 111-4 du Chapitre 1er du Titre
1er de la Première Partie du Code de la Santé Publique qui dit : "Aucun
acte médical ni aucun traitement ne peut être pratiqué sans le
consentement libre et éclairé de la personne et ce consentement peut
être retiré à tout moment" Or, la vaccination est un acte médical.
Toute obligation serait donc anticonstitutionnelle)
– Toute
obligation serait en contradiction avec l’Article 36 du code de
Déontologie Médicale qui précise "Tout acte médical requiert le
consentement libre et éclairé des personnes"
– L’ Article 3 de la
Déclaration Universelle des droits de l’homme du 10-12-1948 dit : "Tout
individu a droit à la vie, à la liberté et à la sûreté de sa personne"

Toute obligation serait contredite par le nouveau Code Civil qui
reconnaît le "Principe du Respect de l’Intégrité du Corps Humain"

Toute obligation serait contraire aux Arrêtés de la cour du 25-02 et
14-10-1997 qui explique l’information des patients : "Les praticiens
doivent être en mesure de prouver qu’ils ont fourni au patient une
information loyale, claire, appropriée et exhaustive, au moins sur les
risques majeurs et la plus complète possible sur les risques les plus
légers. Cette information a pour but de permettre au patient de refuser
la vaccination proposée en estimant que les risques sont supérieurs aux
bénéfices escomptés" Voir « Certificat de garantie à faire signer par
le médecin » en fichier joint (certains ne l’ont pas reçu)

Je vous demande de lire ce courriel
avec la plus grande attention,
car il contient des informations importantes
pour votre santé, pour votre bien-être
et pour votre survie – tout simplement.