Voyages II

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Lettre d’une mère à une autre mère…

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Inversion des valeurs Lettre d’une mère à une autre mère (Histoire vraie) Chère madame, J’ai vu votre protestation énergique devant les caméras de télévision contre le transfert de votre fils de la prison de Arlon à la prison de Leuven. Je vous ai entendue vous plaindre de la distance qui vous sépare désormais de votre fils et des difficultés que vous avez à vous déplacer pour lui rendre visite. J’ai aussi vu toute la couverture médiatique faite par les journalistes et reporters sur les autres mères dans le même cas que vous et qui sont défendues par divers organismes pour la défense des droits de l’homme, etc. Moi aussi je suis une mère et je peux comprendre vos protestations et votre mécontentement. Je veux me joindre à votre combat car, comme vous le verrez, il y a aussi une grande distance qui me sépare de mon fils. Je travaille mais gagne peu et j’ai les même difficultés financières pour le visiter. Avec beaucoup de sacrifices, je ne peux lui rendre visite que le dimanche car je travaille tous les jours de la semaine et aussi le samedi et j’ai également d’autres obligations familiales avec mes autres enfants. Au cas où vous n’auriez pas encore compris, je suis la mère du jeune que votre fils a assassiné cruellement dans la station service où il travaillait de nuit pour pouvoir payer ses études et aider sa famille. J’irai lui rendre visite dimanche prochain. Pendant que vous prendrez votre fils dans vos bras et que vous l’embrasserez, moi je déposerai quelques fleurs sur sa modeste tombe dans le cimetière de la ville. Ah, j’oubliais, vous pouvez être rassurée, l’état se charge de me retirer une partie de mon maigre salaire pour payer le nouveau matelas de votre fils puisqu’il a brûlé les 2 précédents dans la prison où il purge sa peine pour le crime odieux qu’il a commis. Pour terminer, toujours comme mère, je demande à tout le monde de faire circuler mon courrier, si intime qu’il soit. Nous parviendrons ainsi peut-être à arrêter cette inversion des valeurs humaines. Les droits de l’homme ne devraient s’appliquer qu’aux hommes droits !!

Blagues

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1) Un Belge a battu le record du 100 mètres ! … il vient de courir 102 mètres …
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> 2) Pourquoi les Belges mettent-ils une antenne de télévision dans la cave ? … pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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> 3) Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui saute sur la queue. »
> « Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
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> 4) Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une pute : « C’est combien ? » dit le conducteur
> « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille.
> Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture : « Et pourquoi c’est plus cher pour nous ? »
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> 5) Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d’une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.
> À l’entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
> Et le Belge a continué jusqu’à Marseille …
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> 6) Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : « Je voudrais du papier toilette »
> Le commerçant demande alors : « Du rose ou de blanc ? »
> Le belge répond : « Du rose, c’est moins salissant… »
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> 7) Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts : 20 dans l’accident et 20 dans la reconstitution.
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> 8) On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s’asseoir sur un banc de poisson…
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> 9) Un Français, un Américain et un Belge discutent : « En France, le record en apnée est de 8mn52. »
> « Ce n’est rien », dit l’Américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
> « Chez nous », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car notre plongeur est descendu hier, mais il n’est toujours pas remonté. »

10) Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
> Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Voyages

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Je sais que ça va te faire plaisir ma chérie

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Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit : 

 Il me reste seulement deux cadeaux : > > > > > > > > > > > >

Un est l’art de pisser debout… > > > >

 Alors, Adam s’est empressé de crier : > > > > Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!!

S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!! > > > >

Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!! > > > > Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux. > > > >

Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau. > > > >

Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie..  Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;  courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi  ;  enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance

Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie. > > > > > > > >

Puis Ève aurait demandé à Dieu : > > > >

Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau? > > > > > > > >

 Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!> > > > > > > > >

Et il est tout à toi!!

Confucius a dit !!!

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 » Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu’enterré, tu auras toujours une chance d’avoir un petit ver dans le nez.  » (Confucius)

elle est bonne

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Lors d’un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d’extraterrestres
> >  
> > Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit. 
> >  
> > La femme se retrouve donc dans une chambre  d’hôtel avec notre  extraterrestre et le regarde  se déshabiller.. 
> >  
> > Une fois l’extraterrestre nu, elle part à rire et  lui dit : 
 » Elle est bien petite »… 
> >  
> > L’extraterrestre se donne deux tapes sur le front
> >  et,  oh! surprise, elle Al..lon…ge ! 
> >  
> > La femme scrute de nouveau l’engin et finit par dire:  
« Elle est longue mais pas bien grosse »… 
> >  
> > L’extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles  et elle grossit, grossit, grossit… 
> >  
> > Finalement, elle passe une nuit formidable… 
 
> > Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande   
si elle a passé une bonne  nuit… 
> >  
> > « Super bonne », s’empressa-t-elle de lui  répondre. 
> >  
> > Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit? 
  
> >  
> > – » Ne m’en parle pas », réponds le mari outré…   
> > La femme extraterrestre est complètement folle…    
Elle a passé la nuit à…  me taper le front… et à me tirer les oreilles… !

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