Courte mais excellente !!!

Un commentaire

Un homosexuel est chez son médecin.
– Ecoutez, mon ami, je n’ irai pas par quatre chemins…
Vous avez le sida..
– Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
– Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un
chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

– Et ça
va me guérir ?
– Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

un petit test

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Le français difficile ?

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Qui a dit que le français était une langue difficile ?
Ben c'est faux ! Tout au plus est-ce une langue quelque peu
désobligeante vis à vis de la gent féminine...

 C'est quand même pas compliqué le français !

>    Un gars : c'est un jeune homme
>   Une garce : c'est une pute
>   Un courtisan : c'est un proche du roi
>   Une courtisane : c'est une pute
>   Un masseur : c'est un kiné
>   Une masseuse : c'est une pute
>   Un coureur : c'est un joggeur
>   Une coureuse : c'est une pute
>   Un rouleur : c'est un cycliste
>   Une roulure : c'est une pute
>   Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
>   Une professionnelle : c'est une pute
>   Un homme sans moralité : c'est un politicien
>   Une femme sans moralité : c'est une pute
>   Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
>   Une entraîneuse : c'est une pute
>   Un homme à femmes : c'est un séducteur
>   Une femme à hommes : c'est une pute
>   Un homme public : c'est un homme connu
>   Une femme publique : c'est une pute
>   Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
>   Une femme facile : c'est une pute
>   Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
>   Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
>   Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
>   Une péripatéticienne: c'est une pute
>
>     Non, le français vraiment  c'est pas compliqué ..

REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS PARENTS

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> > >    LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS > >>

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser
  un message
apres le bip sonore:

-Si vous êtes l’un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu’on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu’on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu’on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu’on aille les chercher à l’école, tapez 6

-Si vous voulez qu’on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler

A votre avis ?

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Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES?!
>
> 01) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux  le matin.
> 02) Alfred Hitchcock n’avait pas de nombril.
> 03) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
> 04) On n’est pas malade l’hiver parce qu’il fait froid, on est malade parce qu’on reste trop à l’intérieur.
> 05) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s’arrêtent, même le cœur !
> 06) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
> 07) Une personne normale d’environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d’attente.
> 08) La brosse à dents fut inventée en 1498.
> 09) Une mouche vit environ un mois.
> 10) Tes pieds sont plus grands l’après-midi que le matin.
> 11) La plupart d’entre nous a mangé une araignée en dormant.
> 12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l’eau.
> 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
> 14) S’il n’y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
> 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
> 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
> 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu’un kilo de fraises.
> 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
> 19) 80% des animaux sont des insectes.
> 20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
> 21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s’arrêter.
> 22) Un papillon a 12 000 yeux.
> 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
> 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
> 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
> 26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l’hôpital pour des morsures de chien.
> 27) 40 000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
> 28) Un utilisateur d’ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
>
>
>
>  Alors ????
>  Alors ????
>  Alors ????
>  Alors ????
>  Alors ????
>
>
>
>
>
>  TOUT EST VRAI !!!!!!!! (Même l’araignée!)

le gag incontournable du jour !

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Envie de pouffer de rire?
Dans l’ordre, allez dans Google.
Puis tapez "trou du cul du web" dans la recherche.
Voyez le premier site que google vous propose.
Pas la peine de vous pincer,ce n’est pas un rêve.
Non, ne me remerciez pas, c’est juste ce qu’on appelle un google bombing, phénomène scientifique que je n’explique même pas

Hommes!!

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1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps
2.  Les hommes sont comme les banan e s.
Plus ça vieilli et moins c’est dur.
3. Les hommes sont comme le temp s .
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4.  Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5.  Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
6.  Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu’un petit moment.

9.  Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

10.  Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

11.  Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.