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>   Aujourd’hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.
>   Un petit garçon n’ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
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« Tu pleures parce que tes moche ?
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>   Aujourd’hui, mes collègues m’ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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>   Aujourd’hui, j’ai appris que mon surnom au boulot était « la molaire »…  Parce que je suis la grosse du fond.
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>  Aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
>  Ce matin, l’un d’eux a inscrit tout en haut du tableau : « Efface-moi si tu  peux. »
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>   Aujourd’hui, mon chat est mort écrasé.
>   Il s’appelait Compote.
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>   Aujourd’hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
>  En effet, je m’appelle Flamme et j’ai été promu…  capitaine.
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>  Aujourd’hui, j’ai découvert que ma femme me trompait.
>  Comment ? En  rentrant chez moi, j’entre dans la chambre et dis à ma femme : « J’aime que tu me sois fidèle. »…
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Un rire est sorti du placard
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>   Aujourd’hui, j’avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
>   Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : « and this is my boss, Mr. Cake. »
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>   Aujourd’hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j’ai voulu m’excuser d’avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d’ajouter :
>  « Ce n’est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire. »
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>   Aujourd’hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
>   Je me propose de faire le prince.
>   Sa réponse : « Non, papa, le prince, lui, il est beau. »
>   Devant mon silence dépité, elle ajoute : « Bah, tu peux faire Shrek. »
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Aujourd’hui, comme toujours, je m’habille en gothique.
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En prenant le bus, une petite fille s’approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
>  « Ça, c’est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige ! » 

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>   Aujourd’hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
>   « Vous n’avez pas d’utérus ? »
>   Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
>   Un ange passe…  Elle souhaitait savoir si j’avais du thé russe
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